Gevolgen van geen seks in relatie: hoe geen seks hebben de emotionele intimiteit beïnvloedt

In een fijne relatie kan er een emotionele en een fysieke connectie zijn. Bij een emotionele connectie denken we aan een diepe band gebaseerd op steun, nabijheid en wederzijds respect, en bij een fysieke connectie denken we aan intimiteit, knuffelen en seks. 

Maar hebben we echt seks nodig omdat een relatie gezond zou zijn, en wat is een seksloze relatie? We spreken van een seksloze relatie als koppels minder dan tien keer per jaar seks hebben.

Het vinden van realistische vergelijkingspunten is moeilijk, omdat mensen het nog steeds een taboe vinden om over seks te praten, vooral als het minder goed gaat. Toch zien we dat partners aandacht nodig hebben, zowel emotioneel als fysiek, om de verbinding te blijven voelen en samen te groeien.

Waarom hebben mensen het moeilijk met seksuele intimiteit in langdurige relaties en relationele patronen?

Frequentie van vrijen varieert binnen de levensloop, en het moment in de relatie

• Terugval van libido met leeftijd
• Bevalling
• Stress
• Rouw
• Ziekte
• Laag zelfbeeld
• Seksueel misbruik in het verleden
• Trauma
• Onopgeloste wrok of woede in de relatie
• Mentale problemen
• Lage emotionele of fysieke aantrekking
• Miscommunicatie
• Langdurige relatie
• Verminderde seksuele behoeften

Het verschil tussen seksuele en emotionele aantrekking in relatiecontext en relationeel bewustzijn en seksbeleving

Een seksuele aantrekking is meer dan enkel de aantrekking tot een fysieke intimiteit. Men is niet enkel aangetrokken tot het uiterlijk van een persoon, bij seksuele aantrekking kunnen er ook romantische en seksuele verlangens ontstaan. Het somatische en autonome zenuwstelsel komen hierbij in actie, waarbij bepaalde delen van de hersenen worden gestimuleerd, zoals de hypothalamus en de amygdala. Daarnaast spelen ook veel hormonen een rol bij onze seksuele aantrekking, zoals testosteron, oestrogeen, oxytocine, serotonine, vasopressine, prolactine en dopamine.

Een emotionele aantrekking ontstaat eerder als mensen gelijkaardige waarden en normen hebben. Mensen die dezelfde overtuigingen hebben als onszelf geven ons een gevoel van vertrouwen. Als we dat gevoel bij iemand ervaren, maken onze hersenen oxytocine aan, wat ons een gevoel van liefde en geluk geeft.

Vind jezelf opnieuw uit: relatieproblemen, seksueel gemis en geen seksueel contact relationele blokkades en nieuwe relationele verbinding

Probeer erachter te komen waarom de relatie seksloos is

De redenen voor een “ongewenste” seksloze relatie kunnen heel divers zijn. Soms zijn er onderliggende patronen die moeten worden achterhaald of specifieke veranderingen die kunnen worden aangeduid zoals ziekte. 

Maar soms is het ook omdat mensen te veel aan zichzelf denken, ze willen klaarkomen en vergeten van elkaar te genieten en te verbinden. Dat najagen van persoonlijk genot en orgasme gericht zijn is niet hetzelfde als delen van seksualiteit.

Wees aantrekkelijk voor je partner 

Verzorg jezelf, dat gaat zowel om de binnen- als de buitenkant. Mensen die er gezond en verzorgd uitzien zijn op zich al erg aantrekkelijk. Werk aan je mentale gezondheid, en trek af en toe iets leuk aan voor je partner. 

Wees attent

Verwaarloos het niet om complimenten te geven, zorg voor elkaar, laat alles niet vanzelfsprekend zijn en spreek de positieve eigenschappen van elkaar uit.

Wees lief

Hoe voelt een persoon zich? Misschien hebben jullie jaren geleden een miskraam gehad en weegt dat nog zwaar op je partner, of is een ouder overleden, een partner heeft zijn werk verloren, enz. Vraag nog eens hoe dat gaat. Onverwerkte pijn kan heel diep zitten, en af en toe vragen hoe het gaat of laten weten dat je het begrijpt, kan heel betekenisvol zijn.

Wees fantasierijk

Praat over seks, probeer eens iets nieuws zoals een rollenspel, een spannende date, druk je wensen en gevoelens uit.

Werk aan communicatie

Praten over het verschil in seksuele behoefte is heel belangrijk, wat doet het met jullie, wat vinden jullie fijn, wat zouden jullie anders willen, grenzen aangeven, wees niet bang om eerlijk te zijn, luister actief, let op je toon bij het spreken, deel ook de positieve punten, enz.

Deze open communicatie zet de deur open voor een diepere aantrekking en verbinding tussen partners.

Je zelfvertrouwen terugvinden

Gevolgen van een seksloze relatie: seksuele beleving, seksuele afstand, seksuele spanningen en seksuele behoeftes in een relatie

-Niet noodzakelijk, maar eventueel wordt de kans op vreemdgaan groter als een of beide partners thuis niet hebben wat ze verlangen

-Gedachten van stress, spanning en slapeloosheid kunnen zich opbouwen, wat nadelig is voor je dagelijkse stemming

-Zonder seksuele intimiteit krijgt men het gevoel dat men een broer zus relatie heeft of een platonische liefde zonder passie

Wanneer is het tijd om hulp te zoeken

Als er een verschil in libido is tussen beide partners is er een onevenwicht, dit kan lastig zijn voor de partner die telkens wordt afgewezen en dit kan ook lastig zijn voor de partner die zich onder druk voelt. Een laag zelfbeeld en schuldgevoelens zouden hierdoor kunnen ontstaan bij de partners en dat kan druk brengen op de relatie. Dit zou schadelijk kunnen zijn voor de relatie, een goed gesprek waarin beide partners hun gevoelens kunnen uitdrukken en hun kwetsbaarheid kunnen opstellen is dan noodzakelijk.

Na verloop van tijd gaat de vorm van verliefdheid veranderen, maar dat wil niet zeggen dat de relatie niet meer goed genoeg is. Relatietherapie kan de oorzaken van een seksloze relatie blootleggen, 70% van de mensen die in relatietherapie gaan vinden dat hun relatie beter is na de behandeling. De effectiviteit van relatietherapie is vergelijkbaar met individuele therapie, maar het gebeurt dus met zijn twee of meer.

Emotionele en fysieke connectie herstellen

Na verloop van tijd kan er heel wat slijt komen te zitten op een emotionele connectie en fysieke connectie. Dit kan komen door dagelijkse routine, stress, vermoeidheid, gewoonte en het gevoel dat alles vanzelfsprekend is geworden. Het proces begint vaak subtiel: men wordt minder attent, communiceert minder, verliest interesse in elkaar en onbewust wordt de afstand steeds groter. Soms raakt men het gevoel van verbondenheid helemaal kwijt. Men gaat elkaar minder knuffelen, minder elkaar aanraken of minder tijd nemen om met elkaar te communiceren. Toch hebben beide partners aandacht nodig, en is elke vorm van nabijheid belangrijk voor een gezonde relatie.

Om nieuw leven in een relatie te blazen, is het belangrijk om elkaar opnieuw te leren beminnen, zowel fysiek als emotioneel. Elkaar beminnen, zowel lichamelijk als emotioneel. Dat wil zeggen: terug bewust naar de ander kijken, kleine dingen waarderen en je partner opnieuw ontdekken zoals in het begin. Je kan het vuur aanwakkeren door nieuwe ervaringen met elkaar te delen en samen tijd door te brengen. Het is niet altijd nodig hele grote dingen te doen; samen een boek lezen, fietsen of een spontaan gesprek kunnen je al veel dichter bij elkaar brengen. Als partners weer tijd in elkaar investeren ontstaat er ruimte voor groei.

De invloed van gewoontes en voorspelbaarheid

Nadat de eerste verliefdheid over is, ontstaat er gewoonte en wordt de relatie stabieler. Wat eerst spannend aanvoelde, gaat geleidelijk aan veranderen in gedeelde routines, wat kan zorgen voor voorspelbaarheid. Gewoontes kunnen zowel positief als negatief zijn. Zo kan vertrouwdheid een gevoel van zekerheid en veiligheid bieden, maar ook een gevoel van sleur en verveling. Men moet de relatie soms terug wat passie inblazen. Veel mensen denken dat dat na een periode vanzelf terugkomt maar dat is niet altijd zo. Beide partners moeten moeite doen om een relatie spannend te houden. Daarvoor moeten ze zich kwetsbaar kunnen opstellen en durven aangeven dat ze verandering willen.

Na een jaar samen kunnen verlangens en interesses al variëren. Maar blijf investeren in je relatie. Via kleine attenties kun je al heel wat patronen doorbreken. 

Partners die blijven praten, elkaar aanraken en samen lachen kunnen na verloop van tijd ook een diepere band met elkaar opbouwen. Inspanningen moeten niet altijd groot te zijn, maar dagelijks liefde tonen en wederzijds respect zijn belangrijk, zodat men steeds weer voor elkaar gaat kiezen.

Sociale en psychologische factoren

Sociale factoren in een relatie gaan om dingen zoals zelfbeeld, onzekerheid en ervaringen uit eerdere relaties. Deze elementen hebben een invloed op hoe partners met elkaar omgaan, hoeveel partners elkaar vertrouwen en omgaan met conflicten. 

Als deze factoren goed zitten, heeft dat een positieve invloed op de relatie. Maar als partners zich onzeker voelen, niet goed communiceren en weinig verbondenheid voelen, kunnen er negatieve gedachten ontstaan. Dan kunnen partners langs elkaar gaan leven, net alsof ze alleen huisgenoten zijn, waarbij ze enkel nog bezig zijn met routine en de praktische kant van hun relatie.

Psychologische factoren houden verband met passie, verbinding, communicatie. Als partners open durven communiceren over behoeften, gevoelens en angsten, kan de relatie sterker worden. Partners moeten zich empathisch tegenover elkaar opstellen en frustraties en conflicten kunnen loslaten.

Als zowel de sociale als de psychologische factoren in balans zijn, kan dit een goede invloed hebben op de relatie. Men krijgt dan een gevoel van veiligheid, vertrouwen, zekerheid en gelijkwaardigheid. Ook het hebben van sociale contacten buiten de relatie is belangrijk voor een goede relatie.

Wanneer hulp inschakelen

Het is een misverstand om te denken dat je enkel bij een relatietherapeut terechtkunt als er een probleem is. Het kan ook zomaar voor een goed gesprek of een soort onderhoud. Het is verstandig te praten over kleine knelpunten of onuitgesproken verwachtingen, zodat ze geen echte problemen worden. Een psycholoog kan je dan helpen met het herkennen van patronen en daar terug beweging in brengen.

In de praktijk zien we vaak dat mensen in relatietherapie gaan na ontrouw, als ze vastlopen in de communicatie, als ze niet meer dezelfde behoeftes of wensen hebben in een relatie, of als ze het gevoel hebben dat ze uit elkaar zijn gegroeid. Maar je hoeft niet te wachten tot het zover komt, via relatietherapie kun je heel wat obstakels voorkomen. Het is belangrijk om te blijven praten en je kwetsbaar op te stellen, niet alleen als het misloopt, maar ook om te voorkomen dat het misloopt.

Wil je vooral werken aan je fysieke of seksuele relatie, dan kan je ook terecht bij de seksuoloog. De seksuoloog kan de partners begeleiden bij specifieke klachten zoals een laag libido, pijn, onzekerheid, vragen rond geaardheid, erectieproblemen. Maar ook als de behoeften van de partners niet goed op elkaar zijn afgestemd, kan de seksuoloog een veilige en oordeelloze omgeving bieden voor de partners.

Online therapie: geef aandacht aan relaties, seksuele verbinding en seksuele communicatie

Er bestaan veel verschillende vormen van relatietherapie, in Nederland hanteren we vaak emotioneel gerichte therapie (EFT). EFT is een effectieve therapie gericht op emotie en hechting, om de verbinding tussen partners te herstellen of te versterken. Deze therapie kan perfect online gevolgd worden, handig daaraan is dat jullie niet altijd op dezelfde plaats moeten zijn.

Een seksuoloog of therapeut kan helpen patronen in je relatie te achterhalen, onderliggende oorzaken van een gebrek aan intimiteit bloot te leggen, communicatie te verbeteren en de intimiteit zowel fysiek als emotioneel te herstellen.